Имя:    Пароль:

Главная -> Юмор -> Анекдоты и Истории выпуск 19

Анекдоты и Истории выпуск 19

2009-01-18 15:30

Предупреждение: в разделе нет цензуры. Анекдоты, истории и картинки здесь бывают разные. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте раздел. Уходим отсюда


Письмо в бюро метеорологии: Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.


По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!


Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?


Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ.
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.
Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА.
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.


Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Прошел, спрашивает в очередном отделе: "Здравствуйте, мне нужны перчатки".
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно пошел. "Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки".
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:  "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно): "что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду".
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: "Да! и идет дальше по отделам". Подходит к следующему продавцу и с надрывом: "Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки" !!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): "На кнопочке" !!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!


 


31-ое декабря, вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: 
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу требуемую дудочку. Лезть за ней - в лом...
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья - приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я ДУДОЧКУ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно) : - Женщина, К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!...


Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...


Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газет - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр... Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.
Ну, его в милицию... Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр: 
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛИН! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!


 


 


- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.


Украина. Село. Хата. Лежит малoй и слышит, что на печи что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, я тоже варэников хОчу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи! Спи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?


Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...


  с любовью...


 
 

Просмотров: 5406
Статьи по теме
 Все мы знаем, что здоровый смех делает нашу жизнь дольше. Он помогает нам забыть о различных стрессах и неприятностях. Но для того, чтобы от душ...
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и……. - окончательно ломает неокрепшую детскую психику. ...
- Алё, здрасте, а Машу можно? - Нет! - А где она? - В роддоме. - А чё случилось-то? ...
- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? - Где ты это прочитал?! - Сам придумал! ...
Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов....
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому,...
Комментарии (0)
Левченко будут судить за проблемы с налогами

По последним опубликованным данным, фигуранту одного из самых скандальных дел в Иркутской

Иркутский городской глава опять шокирует своими решениями

Как стало известно, мэр города Иркутск принял довольно нетривиальное и совершенно неожиданное

Студенты в Иркутске  - деньги или карьера?

  Совсем недавно портал по поиску работы и персонала HeadHunter совместно с сайтом

   Банки Иркутского региона все чаще подвергаются ограблениям
В г.
Глава министерства транспорта рапортует об удачном сотрудничестве

 Максим Соколов, руководитель ведомства по транспорту Иркутской области сообщил о том, что

Жители Большого Голоустного отрезаны от цивилизации

Большой Голоустный находится в 110 км. от г. Иркутск, но то расстояние, что разделяет два

Директор компании «Танар» призвал обновить руководство стройнадзора

Прошедшая итоговая отчётная конференция регионального союза строителей подтвердила, что в данный

Лесные пожары могут досрочно закрыть туристический сезон на Байкале

На Иркутскую область обрушилось бедствие – масштабными лесными пожарами сорван

Администрация города борется с временными киосками, реализующими незаконный алкоголь

Малые архитектурные формы, являющиеся нестационарными торговыми точками – будут сносить.

130 нелегалов работали в тепличных хозяйствах

В 

  Европейский союз продлевает санкции против России до осени
Представители МИД стран, которые являются членами Европейского Союза, решили продлить санкции,
Выработка электричества из купюр в Китае

Многие страны в мире заняты поиском альтернативных источников энергии, избегая угольных ТЕЦ и

Генсек НАТО отказал Украине в снабжении оружием

Как ни надеялось украинское правительство на поддержку своей дырявой армии странами НАТО и в

Демократический газ для разгона протестующих в Фергюсоне

Демократия вернулась в ту страну, которая ее навязывает всему остальному миру и теперь мировая

«Великий Чайный путь» прибыл в Иркутск

 Из разных исторических источников можно узнать, как и когда развивался Великий Чайный

В Усолье-Сибирском создадут ТОР

Министерство экономического развития РФ и администрация Прибайкалья получили от Дмитрия

Малая авиация на страже иркутских лесов

Одним из источников прибыли тех, кто не хочет вести свои дела законным путем, является вырубка

Сейчас читают: