Предупреждение: в разделе нет цензуры. Анекдоты, истории и картинки здесь бывают разные. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте раздел. Уходим отсюда
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!"
"Да... Какая-то недетская сказка у нас получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы.
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...".
Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
ЕСЛИ ДОМА НЕТ ЗЕРКАЛА...
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...
Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!
Уронинили мишку на пол, Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,Раздавили гирей яйца,
Ножечком глаза проткнули,Жопу кипятком облили,
Штопор в уши завернули,По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью – тяжело с утра с похмелья!!!!
- Знаете, что общего между сгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
- Вовремя не вытащили ...:)))
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.
БЕЗ КОММЕНТОВ....
Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в
шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща,
зять ее за шиворот и с 10-го этажа.
Кот встает:
- YESS!
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
А ВАМ СЛАБО ????
Пьяный мужик шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и упaл в свежевыpытую могилу ... Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум! Обpатно свалился. Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум! Hет, думает, не вылезу. Подожду до утpа, а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдpуг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по стенке полез.
Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!.. Пеpвому мужику это надоело, спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp- топ-топ-топ-топтоп....
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду..
Если корейцы едят собак..., то маленькие корейцы - маленьких собак... :))
