Предупреждение: в разделе нет цензуры. Анекдоты, истории и картинки здесь бывают разные. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте раздел. Уходим отсюда
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
Ляпы футбольных коментаторов....
- До начала матча - пять минут, а счёт по прежнему 0:0
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые
- Второй тайм начался с атак ювентского "Туринтуса"
- Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- С мячом немцы, в данном случае француз
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийсяв трёх метрах от него
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз
- Арбитр достал из штанов удаление
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, сейчас уже валяется на травке около своих
- Как-то неудачно албанец пыталсяотбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Что-то я потерял Роналдо.. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он спрятался?
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такой не получишь
- Оливер Кан сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов - в джунглях особо не разбежишься
- Это пас кому-то из родных или близких на трибуне
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря
- Игроки разбились по парам и толкаются
- ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? Судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли пора подниматься
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио
- Какой блестящий удар нанёс Кульков выше ворот!
- Кузмичёв только занёс ногу для удара, как его по ней ударили
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног
- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая
- Он поставил ногу типа шлагбаум
- Он ударил ногой, как клюшкой. как продолжением руки
- Партнёры использовали Тихонова не по назначению
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причёсанный футболист
- У него отличные ноги. Он может ими двигать направо и налево
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
интересно что там? :)
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!
Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла.
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Квартира на 9-ом этаже ,звонок в дверь хозяйка открывает.
На порге мужик.
- Дык. Стекольщика вызывали?
-Да да проходите пожалуйста.
Проходит некоторое время,опять звонок в дверь.Хозяйка снова открывает.
Мужик.
- Дык. Стекольщика вызывали?
-Да, но у меня работает уже один.
-УПАЛ Я ЁБ-ТА.
Василий Иваныч с Петькой в доме утро Петька уходит . Проходит какое-то время Стук. В.И. открывает на пороге девица.
-Питер дома.
-Кто,кто.
-Петька .
-а нет его ушел
-Тогда передайте ему ,что у меня сегодня дебют,пусть приходит посмотреть на свой идеал.
Вечер возвращается Петька В.И. ему
-Тут приходила какая-то бл%дь сказала что ты пид%р её сегодня е%ут приходи со своим одеялом.
опа - на.... :)
Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на Маланьину свадьбу. Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...
Поймал еврей золотую рыбку она ему говорит:
-исполню любые три твоих желания, только отпусти
-хочу вилу на канарах, 20 миллионов баксов на счету и две красивые девки- это раз..........
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:"Кто-то юзал мой писюк!" Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один( человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук( ну надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, сам ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".В ярости ( что-то у него на машине упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел ( а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в этом отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Его теперь лечить надо!!! Ты небось туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет - Мой писюк только жена может трогать!!!!!! И то не каждый день!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька - Да еще вот он...
Cтоят нарки у обочины голосуют. Останавливается мужик. Один нарк говорит:
- Дружище, до города троих подбросишь?
Мужик:
- Как троих? Вас же всего двое.
Нарк:
- А ты че, не поедешь?
Приходит мужук (М) в публичный дом, там ему проститутка (П) понравилась, он предлагает ей выйти за него замуж.
П: - Нахрена ты мне сдался, ты меня удовлетворять не сможешь.
М: - Ну как же я без тебя то научусь, ты бы меня и научила.
П: - А ты иди в лес, найди дерево с дуплом и вперед, как научишься
придешь.
М. приходит через неделю.
П: - Ну что научился? Показывай. - и загинается раком.
М. ей пинка с разбегу как просандалит... Та подрывается... "Что спятил? вообще одичал, что вытворяешь?"
М: - Да я проверяю есть ли пчелы...
Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Винни-Пух на весла налегает, а Пятачка разморило на носу и он неожиданно задремал. Винни-Пух греб-греб, весь в поту, устал. Смотрит Пятачок лежит спит. Он берет весло и по рылу со всего размаха...Хрясь....Пятачок подскакивает и говорит: "Винни, что случилось, в чем дело?"
Винни: Что, свинья, не спится? На, тогда погреби!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Hе надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Hемного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
