Предупреждение: в разделе нет цензуры. Анекдоты, истории и картинки здесь бывают разные. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте раздел. Уходим отсюда
Разговаривают дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...
Однажды мой папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
В колхозе "Заря" решили выдать грамоту проститутке Маше, как женщине, чей ежегодный доход превысил доходы 10-ти колхозов района, вместе взятых
Любовная страсть...
Встречаются две бабки:
- понимаешь я хочу с дедом сексом заняться, но у него не стоит, что делать?
- А пусть он покрутит, повертит,покрутит, повертит у него и встанет Приходит бабка домой, деду все сказала и у них все получилось.
Бабка всем рассказала и все попробовали, одна из попробовших:
Приходит домой и говорит деду: "Давай займемся сексом" - да у меня же не стоит... - а ты покрути, поверти... Hу дед крутит, вертит, крутит, вертит, крутит, вертит... Подходит к бабке и говорит: (кидая что-то на стол) Hа бабка e*ись: докрутился...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала еще трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
- Маша! МАША!!! МАША!!!!
- Чего тебе?
- Мой муж у тебя?
- Нет.
- Зина! ЗИНА!!!
- Чего?
- Мой у тебя?
- Нету...
- Ленка! Ленка!
- Что?
- Мой у тебя?
- Да нет, а что случилось?
- Да так... Поругались... Сказал, что по б**//дям пойдёт...
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только секс.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи «НЕТ наркотикам!»
Челночная дипломатия - Господин Киссинджер! Что такое <челночная дипломатия?> - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: <У нас и своих девчонок полно>. Я: <Да. Но она дочь миллиардера>. Он: <О! Это меняет дело>. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?> - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: <У нас в семье все финансисты!> Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!> Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!> Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>. Она: <О-о-о! Это меняет дело>..
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик...
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
самоубийца...
Hедавно стояла в аптеке в очеpеди. Впеpеди несколько человек, в том числе молодая мамаша с pебенком лет 6-7. Этот pебенок, желая всем пpодемонстpиpовать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекаpств на витpине. В конечном итоге доходит до слова "пpезеpватив" и спpашивает:
- Мама, а что это такое?...
Вся очеpедь замиpает в ожидании, как же мамаша будет выкpучиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потpясающий по своей пpавдивости ответ:
- А это чтобы голова не болела!
